理解和尊重，孩子的心少受傷

理解和尊重，孩子的心少受傷

　　大人習慣于用“平等”的標準和眼光來看待兒童，并用“好”“壞”來區(qū)分他們的行為和感情，使兒童常常因為日常生活中做了大人不滿意的事而受到責怪。

　　由于兒童不可能知道怎樣做才能博得父母的歡心，但他有很依賴父母，這樣，兒童就漸漸對自己和自己的行為感到?jīng)]有把握而喜歡看父母的臉色行事。其實兒童看待自己的錯誤要比想象中心里想的要嚴重得多，因而兒童在受到責怪后，所忍受著內(nèi)疚的沉重負擔是出乎大人們預料的。

　　因此，父母在評判孩子“對、錯”前，先要理解和尊重孩子，要做到這點，需要學習一些策略：

　　策略之一：給孩子的“錯誤行為”找個正當?shù)睦碛?/STRONG>

　　平平是個圓圓臉的男孩子，他每天都帶好幾樣玩具去幼兒園，經(jīng)常和朋友互換玩具玩，甚至還常常掉了一兩個玩具。咪咪也是個可愛的小女孩，但在小小班的時候她從來也不帶玩具到幼兒園來，也不愛與其他孩子交往。在老師的要求下，她的父母每天都嘗試著鼓勵她帶玩具到幼兒園去，但她說什么也不愿意，逼得急了，她就邊哭邊喊：“他們要搶我的玩具的呀！”

　　為什么有的兒童可以和別人一起玩自己的玩具，而有的兒童從不把自己的東西拿出來和別人一起玩呢？我們?nèi)绻闯扇说囊?guī)范來判斷，會認為前者大方、慷慨，而后者自私、不友好，于是我們很可能會向后者提出要求，要他“試一試和別人一起玩”，或告訴他"和別人一起玩是很開心的"等等，如果這孩子還是不愿意或在成人要求下不得不做，但轉(zhuǎn)眼又我行我素，我們很可能對這孩子產(chǎn)生了偏見，并不知不覺地在孩子面前流露出來，更傷害了孩子的自尊心。

　　其實，我們要解決的不是表面問題，而是行為的實質(zhì)問題：愿意和別人一起玩自己玩具的兒童是有安全感的，容易與人友好相處，他不怕吃虧，不需要提防人家侵害自己的權(quán)利；而不愿拿出東西和別人一起玩的兒童則是缺乏安全感的，他并不是自私或不友好，而是對自己應付別人的能力沒有信心，這樣的兒童在面臨新情況或困難時，常常會退縮、反抗、甚至攻擊別人。那么成人要做的就不是要求孩子改變行為，而是先充分地給予孩子安全感，幫助他建立自信心，那么上述情況就迎刃而解了。

　　策略之二：讓孩子有為自己的事作決定的機會

　　杰杰從幼兒園回家后在看動畫片，外婆燒好了飯菜，叫道：“杰杰，吃飯啦。”杰杰先是不理不睬，外婆又叫道：“杰杰，快來呀，飯菜要冷掉了。”杰杰頭也不回地說：“不要吃飯，我要看動畫片。”外婆對一旁的外公使了個眼色，外公乘杰杰不注意，悄悄將電視頻道轉(zhuǎn)換了，立即換來了杰杰的大哭大叫，外婆好說歹說都聽不進，最后以外公狠很打了杰杰兩下屁股才把杰杰“打到了”飯桌旁，但是杰杰是含著眼淚吃飯的，這頓飯一家人都吃得沒有味道……

　　很多家庭都會遇到類似的問題，有時成人還為了省“麻煩”而索性將飯菜端到電視機前讓孩子一邊看電視，成人一邊喂飯。不論是強迫孩子“按時進餐”，還是遷就孩子“邊看邊吃”，對孩子的身心健康成長都是不利的。也許我們可以在要求孩子吃飯時，給孩子一個選擇的機會，自己為自己拿主意，例如：孩子可以在“看完正看到一半的動畫片，馬上來吃飯”與“再看兩分鐘就來吃飯，然后在吃完飯后還能看一個動畫片或做一件孩子喜歡的事”兩者之間選一個方案，這樣，孩子自己作出了選擇和決定，執(zhí)行起來會比較樂意。

　　我們必須承認，“幼兒正在逐漸成長為一個獨立的人，他有堅持自己主張的內(nèi)驅(qū)力，并以此證明自己是獨立的；他有時不按照成人的囑咐行事以顯示自己的獨立性；他正在試探怎樣才能成為一個獨立自主的人，一個自己有權(quán)的人。”兒童需要感到自己有可能安全地堅持自己的主張，正如他必須發(fā)現(xiàn)自己有可能在約束和限制中生活一樣，兒童接受哪種限制，對于他怎樣學會堅持自己的主張和怎樣限制自己的行為，起著決定性的作用。

　　策略之三：孩子有生氣和惱火的權(quán)利

　　揚揚見一些小朋友在下棋，就擠了進去，……一會兒，只見另一個孩子捂著鼻子哭著跑過來：“揚揚打我，我的鼻子給他打疼了。”揚揚爸爸跑過去把揚揚一把拉出來，質(zhì)問道：“你干嗎打人家？你這小鬼昏頭啦？把別人打傷了怎么辦？?。?！”揚揚憋紅著臉聲辯：“那他干嗎不讓我看吶？”“不讓你看就可以打人啦？我看你是越來越不像話了，去，趕快向人家道歉。”“我干嗎要道歉，是他先不讓我看的。”揚揚還是一臉倔強，爸爸氣惱地伸手就在揚揚的頭上打了一下，這下，揚揚也咧開嘴哭上了，一邊哭一邊還在叫：“是他先不讓我看嘛，是他先不讓我看嘛……”還向爸爸揮著小拳頭。

　　這時，揚揚媽媽來了，把揚揚拉到一邊，遞給他幾張紙巾擦干眼淚，并對另外那個孩子說：“讓我先跟揚揚聊聊，好嗎？”那孩子跑開了，媽媽把揚揚抱在懷里：“好了，先冷靜一下，我知道你現(xiàn)在很生氣，那你把事情的經(jīng)過告訴媽媽，讓我知道你為什么生氣好嗎？”揚揚在媽媽的懷里漸漸冷靜下來。原來揚揚在看別人下棋的時候，高聲地在那兒指手畫腳，另一個孩子想將揚揚趕走，于是用力推搡揚揚，揚揚伸手擋隔，正好撞在那孩子的鼻子上。于是，媽媽對揚揚說：“我知道你生氣的原因了，別人不讓你看下棋是讓你很生氣，但是你大聲地說話也會打攪別人，我覺得如果看別人下棋的時候能比較安靜，應該會受歡迎的，你說呢？”揚揚點頭了，媽媽又繼續(xù)說：“我還覺得如果你想繼續(xù)去看棋，或者想要別人原諒你，繼續(xù)讓你看棋，那么應該向被你撞疼鼻子的人道歉，也許別人還是會歡迎你的。”揚揚又點了頭：“好吧，我試試吧。”

　　綜上所述，兒童的感情與行為方式都是有原因的，應認識到即使兒童打人或用其他動作表達情感都是正?，F(xiàn)象。在制止他的不受歡迎的動作時，先不要責備或羞辱他，試著向他說明我們理解和接受他的情感，再用積極的方式向他提出建議，幫助他用適當?shù)姆绞奖磉_感情，我們期待他改變行為，培養(yǎng)他的自尊和自信，并讓他感覺到成人是相信他的，這樣做才是真正的尊重兒童。（陳青）

　　好孩子育兒網(wǎng)整理編輯
　　來源：親子生活

(責任編輯:暖暖的陽光)