神回復(fù)搞笑句子151句

神回復(fù)搞笑句子151句

1、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

2、當江湖有了傳說，不滿城風(fēng)雨，是對不起觀眾的。

3、我不恨你，因為我不想記住你。

4、國家為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?

5、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

6、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!

7、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么……

8、唾沫是用來數(shù)鈔票的不是用來講理的。

9、你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛。

10、現(xiàn)在生米都已經(jīng)煮成稀飯了。

11、大理石牌鞋墊，要腳不要臉。

12、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身…

13、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

14、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！

15、其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

16、沒錢的時候，在家里吃野菜，有錢的時候，在酒店吃野菜。

17、我胖我任性啊要不你也任性下。

18、像我這樣的女子，沒點體重能壓得住我的美貌嗎？

19、體重不過百，不是平胸就是矮。

20、胖只是暫時的，但是，丑卻是一輩子的。

21、我以前很瘦的，未來也很瘦，所以我現(xiàn)在先胖一段時間，不然人生不圓滿。

22、喜歡骨頭的是狗。

23、我胖你丑所以我們是好朋友。

24、我這不是胖我這是生活過敏導(dǎo)致的腫脹。

25、我能瘦下來，你敢胖起來嗎？

26、我的胖是暫時的，你的丑是永久的。

27、我憑本事長的肉，你憑什么說我胖？

28、同樣是肉，肉肉何必為難肉肉。

29、胖怎么了，大家都一百來斤，難道你十斤啊。

30、減肥沒那么容易每塊肉都有它自己的想法。

31、***就是較輕。

32、你的眼光真好，一眼就看出的我的仙女本質(zhì)。

33、就喜歡你這種，一本正經(jīng)地胡說八道的人。

34、一看到好看的人夸我，我就有點飄了。

35、被你們點過贊的朋友圈，叫做甜甜圈。

36、你們的點贊就是對我最好的肯定，下一步我就要開始賣產(chǎn)品了。

37、哎呀～因為是你呀～最好的你眼中能看到最好的我。

38、因為被可愛的人夸了，所以我也變可愛啦。

39、哪里哪里！鄙人面相粗鄙，哪談得上好看？倒是兄長光艷照人，實讓小生羨慕才是！

40、氣質(zhì)好又有內(nèi)涵，我可就謝天謝地了！

41、多謝，你不也如此，比那貂蟬還靚麗三分！

42、當長輩阿姨們稱贊你漂亮大方時

43、在我不安時，一個暖心的贊賞，讓我看到了千里之外有能夠依靠的肩膀。

44、感激大家的點贊，到時候借錢別假裝看不見！

45、多謝你們出此刻我的朋友圈，時間悄悄流逝，可是你們卻不離不棄。未來還那么長，我必須會奉陪到底!

46、相逢便是知己，點贊便是好人。

47、給我點贊的人啊，請恕我的偷懶，不一一回訪了，在此感激！

48、對方說：你今天這身打扮很潮啊

49、你們的點贊讓我看到我有做微商的潛質(zhì)，多謝各位了。

50、做一天尼姑撞一天鐘，俺去墮落了，別吵~吵醒我就掐死你……

51、就喜歡你這種，一本正經(jīng)地胡說八道的人。

52、哎呀～因為是你呀～最好的你眼中能看到最好的我。

53、被你們點過贊的朋友圈，叫做甜甜圈。

54、相逢便是知己，點贊便是好人。

55、對十六歲以上女孩我注意發(fā)掘?qū)π∮谑囊袘?zhàn)略眼光

56、您所呼叫的用戶先不再服務(wù)區(qū)內(nèi)……可能是網(wǎng)絡(luò)不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網(wǎng)絡(luò)通暢……

57、如果在一分鐘之內(nèi)，你還不下線，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~

58、嘿嘿，想看我的自動回復(fù)？！沒門！

59、你知道什么是“鐺鐺鐺鐺”嗎？鐺鐺鐺鐺就是onlyyou～～～

60、如果1分鐘內(nèi)沒答復(fù)，那么我在小便；如果5分鐘內(nèi)沒答復(fù)，那么我在大便；如果30分鐘內(nèi)沒答復(fù)，那么我沒帶紙。

61、你好我是XXX的自動回復(fù)現(xiàn)在他不在跟我說什么我也就這幾句

62、不是說好了你昨天就該還我錢嗎？怎么到現(xiàn)在都還沒動靜！

63、Hi——老板不在，去打魔獸了，我是他的秘書，如果你要挑戰(zhàn)他，我可以幫你通報，如果你有其他事情，留言吧！

64、偶在，但不和你說話，要聊天，先回答偶一個問題：先有雞還是先有蛋？挖卡卡～～～

65、恍惚中，淚花肆虐在臉上，在哭嗎？誰會在乎呢？

66、我很忙，也很困，也很無奈，于是我決定跳樓

67、你剛才說什么，我沒看清楚，請再說一遍！

68、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁，請你現(xiàn)在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止，聽到響聲后我會給你回復(fù)

69、你要機主不在，請等到“嘟~”聲后拿起鼠標留言。

70、我在發(fā)呆，現(xiàn)在不在。你若更呆，就往下看。

71、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…

72、你知道什么是“鐺鐺鐺鐺”嗎？“鐺鐺鐺鐺”就是onlyyou￣

73、為什么？！為什么我在線，你就不在線，你在線，我就不在線呢？

74、你在和我說話？是我？不是我吧？你認錯人了吧？

75、她說她在游戲，有事請大聲的叫她，大聲點，再大聲點。

76、自殺中，稍后再說...

77、哇哇，閃先，好嚇人。

78、“把字調(diào)大點，看不到！”

79、廣告之后，馬上回來！

80、同志，您辛苦了，請繼續(xù)！

81、看！看什么看！有什么好看的！

82、孤要事身系，殿外侯旨召見。

83、對不起，網(wǎng)路不通，請重新發(fā)送...

84、收到信息后，木馬已經(jīng)在工作。

85、我去宇宙了，回來摘星星給你。

86、鋤禾日當午，汗滴禾下土……

87、對不起，課間休息，下堂課再聊！

88、我吸煙去了，你先跟機器聊著吧

89、對方已經(jīng)你屏蔽請回復(fù)我愛你激活。

90、請問您是哪位呀？你名字顯示的是亂碼

91、騰訊服務(wù)器系統(tǒng)崩潰，請稍后再試！

92、正在格式化你的硬盤，請稍候……

93、你發(fā)的什么啊？我看著怎么是亂碼！

94、──我吸煙去了，你先跟機器聊著吧~~

95、想跟我聊天？我會的不多，就這一句了！

96、正在與衛(wèi)星進行信號連接有事情請留言。

97、別吵了，我要和上帝猜碼決定輸了的煮午飯！

98、我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。

99、正在格式化你的硬盤，請稍候……

100、士隱于網(wǎng)絡(luò)兮，以待美女；

101、洗澡中~謝絕旁觀！^_^0

102、啊，這么快就想我啦？不急！馬上回來。

103、有事找我請大叫！

104、自殺中，稍后再說...

105、你好我現(xiàn)在不在等會也不會聯(lián)系你。

106、看！看什么看！有什么好看的！

107、親愛的，請等我一會，俺的孩子哭了……

108、對不起，網(wǎng)路不通，請重新發(fā)送……

109、此人已去外星球了來時會帶星星和月亮給你。

110、你知不知道你很煩！

111、廣告之后，馬上回來！

112、洗澡中~謝絕旁觀！^_^0

113、自殺中，稍后再說...

114、您所呼叫的用戶尚未安裝QQ......

115、孤要事身系，殿外侯旨召見。

116、嘿嘿，想看我的自動回復(fù)？沒門！

117、鋤禾日當午，汗滴禾下土……

118、對不起，課間休息，下堂課再聊！

119、對不起，網(wǎng)路不通，請重新發(fā)送…

120、正在格式化你的硬盤，請稍候……

121、啊，這么快就想我啦？不急！馬上回來。

122、啊，這么快就想我啦？不急！馬上回來。

123、不是我不理你，只是時間難以抗拒！

124、你好我現(xiàn)在不在等會也不會聯(lián)系你。

125、你剛才說什么，我沒看清楚，請再說一遍！

126、親愛的，請等我一會，俺的孩子哭了……

127、正在與衛(wèi)星進行信號連接有事情請留言。

128、別吵了，我要和上帝猜碼決定輸了的煮午飯！

129、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說、“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。” 我、“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。” 兒子、“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。

130、一朋友出差一星期回來和我說她懷疑她老婆出軌鬧離婚。說他出差前還有100個套套的，回來剩99個。我說可能是你自己數(shù)錯了！結(jié)果他說這不是數(shù)錯的問題，問題時我出差前放的是100個杜蕾斯，回來就變成99個杰士邦了

131、在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢？

132、優(yōu)衣庫視頻火了后，大伙都在到處搜索原視頻，搜狐、騰訊、優(yōu)酷、愛奇藝……還有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的熱情，積極投身搜索熱潮中。結(jié)果一無所獲，流量全部用超。我仿佛看到三大運營商正面目猙獰的對著大伙笑……

133、樓主男。剛剛到衛(wèi)生間蹲下，尼瑪，聽見一號首長腳步緩緩的進來了。衛(wèi)生間隔板不隔音，他一頓翻江倒海好不痛快。我能說我深深地體會了一次見了領(lǐng)導(dǎo)連個屁都不敢放的感覺嗎，最近鬧肚子，憋出內(nèi)傷了

134、去青島旅游，因為老婆特別想看大海，所以一路都很高興。下了火車出了站，不遠就看見大海了，這時二貨老婆來了一句，這海真大，真好看。是人工的嗎？當時海灘還有很多游客在旁邊，我那汗啊，趕緊接著說，是啊，大堤是人工的啊。

135、男朋友下班了耍游戲中，突然電話響了，一個聲音很甜美的推銷人員。女、喂，先生您好，請問貴姓？ 男朋友、姓孫。女、孫先生您好請問您平時都用什么出行工具？男朋友、筋斗云

136、小時候和小伙伴在小溪抓魚，一個小伙伴在里面拉屎，拉完之后我們繼續(xù)抓魚，估計有三四分鐘有一個小伙伴走過去了，他捧了起來還聞了聞?wù)f他找到一個寶貝。還讓我們看。不說了，現(xiàn)在想想肚子笑的都是痛的。

137、考完試，老師進教室。。。 老師拿起一疊卷子說、這些同學(xué)回家一定先吃晚飯再喊家長簽字。。。 一同學(xué)、什么原因??？ 老濕、看到分數(shù)你們就曉得了。。

138、每次只要帶丈母娘出去吃飯，她就會把菜一個一個評論，把菜市場的成本拿出來算一下，說太貴了太貴了，然后唏噓一番，如果是青菜，她就會說這個菜肯定沒洗干凈，說要是在家做，要省多少多少錢，還干凈……老婆每次聽著都默默不做聲，冷不丁來一句:你咋從不給我做這些？ 然后， 丈母娘就噤聲了

139、小時候看西游記印象最深的是齊天大圣到此一游，那時小伙伴們走到哪里都喜歡寫一個（某某到此一游），班上一個二貨男同學(xué)趁放學(xué)后去女廁所寫了一個，后來那段時間他比校長還出名……

140、體重不過百，不是平胸就是矮。

141、我憑本事長的肉，你憑什么說我胖？

142、喜歡骨頭的是狗。

143、我胖你丑所以我們是好朋友。

144、我的胖是暫時的，你的丑是永久的。

145、同樣是肉，肉肉何必為難肉肉。

146、大理石牌鞋墊，要腳不要臉。

147、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

148、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身…

149、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！

150、現(xiàn)在生米都已經(jīng)煮成稀飯了。

151、唾沫是用來數(shù)鈔票的不是用來講理的。