一句話爆笑朋友圈198句

一句話爆笑朋友圈198句

1、“那咱們出去吃?！?/p>

2、老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”

3、電視上說手機放枕頭下會有輻射，嚇得我趕緊關(guān)了電視，順便把枕頭也扔了。

4、“你到底想怎么辦？”

5、可我下班后，只見老婆已經(jīng)打開了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！

6、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優(yōu)點就很像菜園子張青。”

7、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。

8、之前有個姑娘向我借錢去整容，整得應(yīng)該挺成功的，到現(xiàn)在我也沒認出來是誰向我借的錢。

9、據(jù)說學會計和學醫(yī)的是絕配，一個謀財，一個害命。

10、我和老婆都是屬鼠的，寶寶預(yù)產(chǎn)期八月。

11、自從爸媽會玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。

12、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為肉沒長在你臉上。

13、以后再有人向你挑釁說“有本事來咬我呀”，你就告訴他?！拔也荒芤?，畢竟虎毒不食子?！?/p>

14、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。

15、目前我最大的煩惱就是：經(jīng)濟實力跟不上審美能力。

16、妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”

17、家里買來了電腦后，老婆很快就迷上了上網(wǎng)玩游戲，這下可苦了我了，家務(wù)活兒都統(tǒng)統(tǒng)扔給了我。

18、姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！

19、她：“屁，那是他不會打。”

20、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小丑創(chuàng)意送花送祝福，場面何其浪漫、何其溫馨！

21、音響在放《我是一只小小鳥》，我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥……”

22、老婆說：“年輕的時侯！”

23、我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？

24、吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”

25、搞笑段子短句

26、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅游的人，根本體會不到那種快樂！

27、未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎。”

28、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。

29、老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”

30、參加朋友的婚禮，臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。

31、老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的?！?/p>

32、我低下了頭，并不是認輸，而是我在找錢。

33、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。

34、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞?！?/p>

35、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數(shù)數(shù)排骨。

36、和老婆結(jié)婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，

37、老婆冷冷道：“被你吃了。”

38、這時，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”

39、老公：啊，忽如一夜春風來……

40、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。

41、我：是啊，餓死了，吃飯吧。

42、老公說：“還不是你生的?！?/p>

43、“恩？”

44、而現(xiàn)在，每天叫我起床的不是夢想，也不是鬧鐘，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……

45、夏天，老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。

46、老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了多?！?/p>

47、老婆：你一打開電視機，就只知道看球。

48、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”

49、邊往門口走邊問：“請我吃什么呀？”

50、“沒什么，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費，因為我也有個孩子需要撫養(yǎng)?！毙履镎f。

51、搞笑段子短句

52、老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了多。”

53、一個乞丐端著碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧?？此氖忠恢痹诙?，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。

54、另一個道：“看起來是個麻將高手啊?！?/p>

55、嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！

56、待我一切準備妥帖，了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指后說：“老婆，把禮金給我?！?/p>

57、由于性格太內(nèi)向，一直做不出搶著結(jié)賬這種事。

58、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅游的人，根本體會不到那種快樂！

59、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。

60、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點也不心疼？”

61、老公：昨夜星辰昨夜風。

62、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。

63、電視上說手機放枕頭下會有輻射，嚇得我趕緊關(guān)了電視，順便把枕頭也扔了。

64、一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實了，老婆疑心重。

65、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？

66、丈夫說：“夫人哪，酒是好東西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎嗎？還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩人嗎？”

67、“買這個娃娃吧！”女售貨員說，“它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣?！?/p>

68、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！

69、“你臨死的遺言是什么”“能不能換個醫(yī)生試試我總感覺我能活”

70、我有許多小秘密小秘密，就不告訴你，嘿，就不告訴你。

71、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。

72、可我下班后，只見老婆已經(jīng)打開了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！

73、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優(yōu)點就很像菜園子張青。”

74、老婆興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”

75、老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的?！?/p>

76、我聽后默默的看了一下胸口，明白了為什么女人那么重要了！

77、吃貨的思路是什么？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

78、士兵說，“離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話?！?/p>

79、我懷孕六個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。

80、我和老公偶爾都會失眠。

81、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?！?/p>

82、老公：“看她說起話來唾沫星子亂濺，水份還能小？！”

83、“外面太冷,我又懶得穿那么多下樓?！?/p>

84、老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報結(jié)果：“掛了！”老婆沒好氣地告訴我。

85、嬌妻：這么早就下班回來了？

86、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了別人在復習自己卻在預(yù)習。

87、第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。

88、砍價的時候帶著老公真是件苦b的事！一件衣服賣我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從1砍呢！

89、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”

90、妻子問他：“那你喝酒成了什么偉大人物？”

91、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起來了?！?/p>

92、老公：我怕我們兩個都在地獄，又結(jié)為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。

93、姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！

94、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

95、其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現(xiàn)代人忙完一天的事靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了。

96、那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什么”，他說“算成語吧?！?/p>

97、我立刻說：“疼！”

98、吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了?！?/p>

99、丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊?！?/p>

100、這時，忽然一陣風吹來，把遺像刮得動了起來。

101、老婆：“與你天天刮胡子一樣的心理?！?/p>

102、我說：“還不是你放進去的。”

103、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。

104、老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？”

105、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數(shù)數(shù)排骨。

106、結(jié)婚以后，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費，因為我還有個孩子需要撫養(yǎng)。”

107、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞。”

108、老公說：“還不是你生的。”

109、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧?？伤麄儏s總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！

110、一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養(yǎng)權(quán)爭持不下，都想要兩個孩子。

111、這個人道：“你總該聽說過一個人會結(jié)兩次婚的吧?！?/p>

112、多少人為了另一半，由胖變瘦，由愛變恨，由單純變墮落。

113、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。

114、老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。”

115、幽默笑話段子

116、“想的美。。。我……我海葬，！”

117、老公譏諷我：“你這頭發(fā)扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子?！?/p>

118、老公：窈窕淑女，君子好逑。

119、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重，皮膚這么差的。

120、還沒講完，老婆就睡著了。

121、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。

122、“什么！趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點?！?/p>

123、一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。

124、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。

125、未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎?！?/p>

126、我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”

127、老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色?！?/p>

128、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。

129、老婆說：“年輕的時侯！”

130、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。

131、妻子又訓我了：我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質(zhì)地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候，才將其換下，如若再犯，我發(fā)誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴。

132、老婆：“熄燈?！?/p>

133、老公夫問：“那你懷念什么??？”

134、妻子說：“哎，姑娘，看得出，你還沒有孩子?！?/p>

135、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。

136、其實長得丑并沒有什么好丟臉的，丟了也沒人要。

137、這時，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”

138、妻子馬上反對說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？”

139、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”

140、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。

141、老公:“今天是情人節(jié)，你上qq，我給你發(fā)幾朵玫瑰花！”

142、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達，一天能綠五十個人。

143、“恩？”

144、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了個哈欠。”

145、據(jù)說學會計和學醫(yī)的是絕配，一個謀財，一個害命。

146、她不耐煩地說：“你傻呀？待會兒我回家你就不用給我開門了！”

147、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。

148、“這是怎么回事呢？”朋友問。

149、你有的我不嫉妒，我有的你別羨慕。

150、作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意

151、丈夫：“她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴?！?/p>

152、同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”

153、我和老婆都是屬鼠的，寶寶預(yù)產(chǎn)期八月。

154、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢?！?/p>

155、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個學員都沒通過，后面學員的心情頓時緊張起來。科目三考試的程序是：上車前，需要向考官報告，證明身份。這時，輪到一名女學員考試了，因為緊張，女學員說話時，嘴巴都哆嗦了，只聽見她說：“報告教官，請驗身?！碑敃r，我下巴都驚掉了，只聽考官說：“不用驗了，已經(jīng)用眼睛掃描過了。”手動鼓掌，果然是見過世面的考官。

156、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發(fā)飄飄。

157、他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！

158、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。

159、“老公，新年你想要什么禮物？”

160、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時，是做夢。

161、我問：“他們說我是牛糞？”

162、“我不想吃咱家那個牌子的?！?/p>

163、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

164、“煮完家里全是泡面味兒,難聞死了。”

165、“你少罵我一點兒就行了?！?/p>

166、我：“鋼絲球?。　?/p>

167、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重于泰山啊！”

168、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。

169、兩個婦女聊天，一個說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢?！?/p>

170、矮是什么感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。

171、咱倆關(guān)系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。

172、我現(xiàn)在唯一拿得起放不下的就是筷子，進去了就出不來的就是被窩。

173、媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經(jīng)好了！”媽：“不是，你那么大年紀了還沒結(jié)婚，你還有臉出門？”

174、老公：“你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？”

175、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。

176、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達我以為可以多愛幾個，沒想到還不如從前。

177、我低下了頭，并不是認輸，而是我在找錢。

178、我說去修修眉，老公說：好?。⌒迋z李寧！

179、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

180、為了能當上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發(fā)展發(fā)展事業(yè)。

181、目前我最大的煩惱就是：經(jīng)濟實力跟不上審美能力。

182、這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事?！?/p>

183、我。。。

184、我和超人的唯一區(qū)別就是：我把內(nèi)褲穿在了里面。

185、想了一下，為什么專家建議晚餐要吃七分飽，因為，另外的三分，要用來吃宵夜。

186、老婆說：“我是請維修電腦的師傅上門來維修的?！?/p>

187、老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣?！?/p>

188、老婆見我無動于衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢?！?/p>

189、姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！

190、家里買來了電腦后，老婆很快就迷上了上網(wǎng)玩游戲，這下可苦了我了，家務(wù)活兒都統(tǒng)統(tǒng)扔給了我。

191、妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”

192、媳婦“撲哧”一聲，笑著說：“他們沒說你是牛糞。他們都說你是復合肥?！?/p>

193、和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲

194、我上前納悶地問：“上班前我怎么也打不開電腦，你是怎么打開電腦的？”

195、在客廳的老公關(guān)切地問：怎么了噢，是不是噎著了？

196、老婆：“咱家樓下那家媳婦說話水分可大了。”

197、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

198、搞笑段子短句